親愛的亞亞：
透過網路，聽到你說每一句話，都覺得眼淚快要流下來了。
我想我們家的人都不擅長把愛掛在嘴邊，可以打打鬧鬧，可是心裡話說出來就是很彆扭。所以聽到你的聲音，有點不知道怎麼把句子完成的一點點遲疑、一點點不好意思，就覺得自己做得其實還很不夠。
我應該每天打電話給你，偶爾傳傳簡訊，一點一滴的表現我的關心，而不只是在感覺妳很低落的時候才出現，很多情況下那就已經太遲啦。你一直都很貼心可愛，每次跟你講話，都會讓我很開心；而我是個不夠資格的大姐。長年在外也就罷了，從來也沒有噓寒問暖，分享過你們的快樂，可是悲傷的時刻總是被我滑頭的避開。
對於家人，對於朋友，我是很被動的。不常表露自己的心情，也從來不知道怎麼表達關心，不過一直在學習。你在SKYPE的那一頭說的每一句話，都是我說不出口的，卻也是我一直想表達的。尤其是你回覆的留言，讓我在電腦前窩心的淚流滿面。我可以在公共場合大笑、做出瘋狂的舉動，可是沒有辦法看著信任的朋友、家人說，有你真好；對我來說太害羞啦。可能因為在意，所以很多時候都太小心了吧。
（喔，唯一可以肆無忌憚的表達自己的情緒的人，很不巧的把我摔壞了XD，大概是真正的我把他嚇跑了吧）
最近常常回憶起，某次陪你午睡的情況。你那時候還很小，走路還搖搖晃晃的，我也還沒長大，對於照顧小孩子戰戰兢兢的。金華路的房子採光很糟糕，大部分的房間大白天也需要開燈。裝潢過的原木地板微微反射著走廊最尾端的陽光，我們關了燈在房間裡很安靜，只有電風扇轉動的聲音。靜儀跟宇陽不知道鬧到哪裡去了。你窩在地板上蓋著薄薄的毛巾被，我側躺著、輕拍著你的背；看著你睡臉，竟然跟清醒時是那麼的不一樣，於是第一次了解到自己是姐姐的事實。
宇陽跟靜儀只差了我一歲多，對他們來講我根本不算姐姐，尤其是生日差不到一個月的他們兩個老是唱雙簧似的，很多時候我應付不過來。不是被欺負（永遠都記得自己是個很沒用的姐姐，竟然被靜儀罵哭），就是被惹得很煩。我們幾個基本上就是從小一起長大的好朋友吧。會打架，會互相怒罵，也會一起作瘋狂的事情。（我們是某某（？）戰隊，要保衛地球來著。）
你不一樣，你是那個小妹妹。
而我，永遠都是你的大姐。
或許現在對你而言，路好難走。你不曉得跨出去的每一步路是對是錯，也不曉得作出的每一個決定會帶來什麼樣的結果，可是不要讓自己後悔。我不是你，永遠都沒有辦法了解你內心的感受，不管我多麼想去了解、多麼用力猜測。我能做到的，只是讓你知道我在這裡。
我想你不需要人了解，只是需要一點信賴。我信賴你的同時，也希望你可以信賴我。
這次回台灣去跟你沒有真正深談，對你真的稱不上很懂，尤其是心情層面。可是從小看你長大，我對你有信心。尤其今天聽到你說的，覺得自己都不如妳了。
每個人都有徬徨的時刻，生命的旅程從來就不是容易的，不過相信你也已經了解自己有多麼幸運。勇敢的哭，勇敢的笑，據說很難；不過難不難，原只在於你願不願意去做而已。
我沒有說教的資格，畢竟對自己的生活都還懵懂，沒有足夠的社會歷練（活得太順遂），也談不上經歷過精神的掙扎。我其實是個呆子，只是常常裝得一附很懂的樣子，像現在這樣，大放厥詞，翻來覆去同樣一種無聊的言論。
八股的話說的太多，人會變得機八，所以我就不要機八下去了。不好意思我的幽默感其實不太好，沒有辦法寫出很搞笑的東西逗你開心。
很想你，也很希望你過來找我玩，可是又不想讓你覺得我們大家只是在拖時間，不肯讓你早點回家。也怕你覺得這裡的生活太無聊、我的房子太冷、一個人很難混時間。你的旅行，你自己安排，沒有別人可以幫你決定任何事情。
最後，不管有沒有見到面，你一直都在我心裡；如果你可以體諒我的懶惰和羞澀，我也很高興你把我當朋友看待，而不單單只是親戚而已。
一直都可以開心的大笑，我們一起朝這個方向努力吧！
PS。我想我應該組個新社團，明朗笑顏促進委員會之類的。
祝 順心
往敗犬方向邁進的職業婦女，你的阿姐，賊姨。
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