月光傾城

因為荒廢很久了，一時間要重新振作起來，反而不知道從哪裡開始。
或許開始把遊記好好的貼上來吧？可是事隔三月，沒有了時效性，而旅行的事情，也好像是去年的舊事一般，沒有什麼真實感。其實早就知道自己的懶散跟喜歡拖延，所以一邊旅行的時候，一邊就逼著自己把瑣碎的事情記在筆記上，接下來會慢慢貼上的遊記就是筆記混著自己的記憶而成。
出發之前說了，這次的旅行對我而言會有很重大的意義，現在想想，這句話到底成不成立呢？我想也該得一邊落筆一邊好好檢討。對於未來的方向在旅行之後好像更模糊了，而且常常覺得加倍惶恐，大抵是因為長假之後，現實顯得更刺眼沉重吧。
還是因為區區兩個月的旅行，其實不算旅行呢？更何況，其中有一個多月都是在家當米蟲。
說是旅行，或許我真正想著的是流浪的心情？但是三毛說過，流浪是很辛苦的，一點也不浪漫的，如果心上身上沒有受點折磨，大抵就不會有所體會吧。像我這樣沒有什麼節制、也吃不了苦，說旅行、說backpacking其實是自欺欺人吧！背個沉重的行囊（廢物打包太多，因為還是愛漂亮，所以並不像去山上那樣精簡。）看起來好像很有一回事，也是很隨性的四處走走，根本上說來跟真正的旅行還是差得遠了。嚴格說起來，是郊遊吧，只不過豪氣了一點，飛了四分之一個地球的郊遊。
這次還是玩了不少地方，除了日本，還去了一個星期的大陸，跟菓子玩了五天的台灣，走馬看花也是將不少風景收入了心底。
在家的時候，跟家人朋友的相處，也讓我想了許多。
這篇前言或許可以代表著另一段旅程的開始，我隨著幾個月前的我，從離開紐西蘭開始，一步一步重新檢視自己的腳步、眼界、和心情。
在奧克蘭的那一夜，我想了許多。是不是該錄一段遺言之類的東西呢？可是又覺得急急忙忙的，好像很多話會漏掉、很多事情會忘了交代。可是仔細想想，總比一點東西都沒有留下好多了吧？反反覆覆的，最後還是什麼也沒有做。如果當時的我在日本出了什麼事情，對我的父母朋友都很難交代吧？
在藥局常常會看到某某太太或某某先生死掉了，他們的配偶進來時候的憔悴樣。前幾天跟同事聊天的時候，實習藥師小妹提到，因為她身邊親近的人都沒有過世了的，她覺得自己不懂得應付死亡，如果身邊有人過世的話，她一定不知道該如何自處。
我呢，想的卻不一樣。我很怕死，最主要的原因，並不是因為對死亡本身的恐懼，也不是死後的未知，而是只要想起身邊的人傷心的模樣，我就會很不捨得。我不想讓我的父母因為我而如此傷心。（朋友的話，會不會有人因為我而傷心無措呢？希望答案是肯定的。）
我希望自己是留下來dealing with the what's left behind的那個人，而不是一走了之的。
呵呵，我想自己如果不小心遭了事故，一定是個不甘願乖乖去轉世的鬼吧。
所以，怎麼樣讓目前的生活更了無罣礙，讓我身邊的人更能無所顧慮，或許就是我應該努力的目標吧？對於家人我很吝於表達感情，又常常會控制不了脾氣口出惡言，偏偏又不夠坦誠，沒有辦法好好道歉。對於朋友我又有種孩子氣的霸道跟依戀，可是因為在乎反而彆扭，失了我的本意又不知道該如何拿捏，反倒致自己悶悶不樂。
我想成為一個可以依靠的人，可是知道自己的不夠堅強不夠穩定，所以至少應該努力成為一個不會成為他人負擔的人。讓我的家人不會因為我的看似冷血無情而受傷，讓我的朋友不會因為我的反覆無常而嘆氣。
今年的生日我好像沒有留下什麼生日感言、未來努力目標之類的廢話，那麼就用這篇文章來代替吧？
恩欠著老婆們的文章小說接龍等等，我也會努力還債的。至於歌詞啊，看樣子似乎是不需要了，那麼我就狡詐的逃開了去吧。

時間過的好快，不知不覺，我開始工作已經滿三年了，到紐西蘭也邁入第九個年頭，莫名其妙的開始有點”不知何去何從”的心情。
2008年過得匆匆，似乎什麼也沒有完成、什麼也沒有收穫，就這樣平平淡淡的過去了，現在要我仔細評點過去的一年，我還真不知從何開始。看著相簿裡面手機的照片，回想起來，好像曾經非常熱衷於用手機照寫日記這樣的一回事。
2008年初，是跟大哥大嫂一起過的，三個人半（加上大嫂肚子裡的Hebe寶貝）摸黑一路向北，在奧克蘭迎接新的一年，訪友，也作了很多觀光客會做的事，上Sky Tower，到Mission Bay吃冰淇淋；2008年的開頭有很美好的天氣，還有人一起吃晚餐，真好。

最近睡不太好。本來就是淺眠的人，最近熬夜很兇，每天都很累，卻反而很難入睡。
一邊整理著舊的文章，一邊發現自己沒有想像的那麼健忘。
腦子放空的時候，會有很多奇怪的思緒湧上。我的腦子隨時都在運轉著，小時候雖然常常發呆，長大了才發現發呆對我來說根本不可能，總是有很多東西在腦海裡面打轉。（就是因為這樣才會很容易睡不好吧？）
我突然想起了高中時候的一些小事情。
記憶實在是一種很奇妙的東西。那些突然湧起的片段，不知道是依據怎樣的前後關聯，總是會一個接著一個，像電影剪輯片段一樣，在腦海中放映。

第一次覺得死亡跟自己這麼靠近。深深的，深深的碰觸到了我的心。

接到消息的時候，我正好輪休，在很好的天氣裡，打著瞌睡。經理說有壞消息要跟我說，我一時慌了，想說該不會是自己給錯藥吃死人了吧？結果不是，我們一個真真正正老當益壯的同事，在玻利維亞的山上過世了。我放下電話，想起他曾經許諾過要帶我去的岩場、山徑，還說過哪天要到台灣來玩，眼淚不能遏止的拼命流。
Keith今年六十七歲，身體好的會讓很多年輕人慚愧，爬山攀岩游泳，每天還騎單車上下班。每次跟他還有他老婆去爬山，我都會羞愧到無地自容。體力倒是可以負荷，可是腿力卻不如兩個六十多歲的老人哪！ㄊㄝˋ腿的隔天，在藥局舉步維艱的同時，就會想著希望自己可以老的像他們這麼有精神。
攀岩社的人叫他做歐比王，白髮蒼蒼可是在岩壁上卻是敏捷無比，留著落腮鬍的他跟史恩康納利有幾分相似，四十年前從約克郡（Yorkshire）來到紐西蘭，說到道地的kiwi lifestyle，就是像他這樣吧！（請看Rock it to the moon 中間一段）
除了是個藥師，還是很成功的父親、祖父，是個鼓手，有很好的歌喉，吉他也彈的不錯；非常活躍的登山者，熱愛攀岩，也很喜歡釣魚，攝影也頗有一手。年輕的時候常跟孩子去衝浪，現在年紀大了總是帶孫子們去游泳露營；喜歡喝紅酒，食量不大可是也不太挑食。環遊世界的計劃才進行到一半，跟老婆Penny每年都會出國的一兩個月，不是純粹的看風景，一定都會有登山的行程。南歐、北美、喜馬拉雅山腳，都有他們的足跡。
Keith對於我，除了是工作上的榜樣（四十五年的工作經驗，其中有好幾十年都是醫院藥局的經理，還幫忙基督城、吉斯本的醫院建立了電腦系統，是個經驗豐富智力高超體力頑強的老頑童），是好朋友，也是生活上的夥伴。去攀岩，去爬山健行，去露營，我的手邊還有他借我的大背包、靴子、睡墊、攀岩的書，幾副快扣等等；午餐、工作的空檔可以從政治聊到文化，互相開對方惡劣可是沒有惡意的玩笑，可以很輕鬆的說話，不說中文的朋友當中，他是我最要好的夥伴。尤其是當自己命懸一線（就字面上的意義而言）的時候，只要他在繩子的另一端，我可以很放心的在岩壁上掙扎，沒有一絲恐懼。
這次的祕魯－玻利維亞之行，他們安排了兩個登山的行程，一個五天、一個四天，第一個走過印加帝國的遺跡，第二個，在玻利維亞的山間，卻成了他安眠的地方。
聽說，那天早上他非常的正常，沒有一絲的不適，午餐過後突然間跌坐在石頭上，說很不舒服，意識也開始模糊，手腳都不太能動；山徑上什麼也沒有，雖然是有嚮導、有專人背裝備，可是這樣的意外一時之間也無計可施。老婆Penny非常的機敏，把兩件外套從拉鍊的地方練在一起，加上長褲組了一個臨時擔架，可是蜿蜒的山徑不好走，只好讓比較強壯的當地人背著下山。一路上Penny還得扶著他的頭，因為他沒有什麼力氣了。
Penny說，他說過的最後兩句話，就是＂好冷＂，還對著Penny說，＂會沒事的＂，然後就沒了呼吸了。
快到村落的時候，卻又碰巧遇上警察設的臨時哨，大家伙只好把他放下，把背包堆在屍體上迴避警察的詢問（這一切怎麼這麼像電影？），聽到的時候覺得難過又好笑，真不愧是Keith，連回家的路程，都得這麼的曲折。
雖然忍不住會想說，如果他是在這裡發病（感覺起來像中風），或許，他現在還活的好好的；或許會失去行動能力、生活無法自理，可是會活得好好的。但是，他會安於那樣的生活嗎？
葬禮的時候，看到Penny、看到他的家人，我的眼淚就開始掉個不停；結束的時候攀岩社的大家舉著冰斧送他最後一程，我的手顫抖著，臉上的妝也花了。陽光下看見他的棺材竟然閃著金屬紫的光芒，我又哭又笑的，想著他不知道會怎麼想呢，這麼GAY的顏色。聽說，裡面的襯裡還有很多蕾絲花邊呢，是玻利維亞當地的流行吧！
葬禮之後的派對在大兒子家中舉行，我一下班就趕了過去（我們店關了兩個小時參加葬禮），大家鬧到很晚。他的其中一個媳婦對我說＂Keith'd been talkin about you, he spoke highly of you＂（他常常提起你，對你的評價很高）；他的女兒跟我說＂He would've treat you like another daughter＂（他把你跟女兒一樣看待），我忍不住抱著她放聲大哭。之前壓抑的留著的眼淚都不算什麼。我很高興，並不是只有我單方面的把他當朋友。認識他是我的榮幸，雖然只有短短一年多的時間，很可惜不能跟他再熟稔一點。
關於他，有好多好多可以說的，可是淚流滿面的時候，卻只是哽咽。一直以來，我都是個外地人，喜歡這個地方，可是沒有什麼歸屬感，直到遇見了他；我一個人在異鄉工作，沒有家人朋友，卻很快樂。
那之後，我腦海裡常常想起他來上班的最後一天，牽著腳踏車帶著安全帽走出店門的時候，回頭對我說＂Dont miss me too much！＂（不要太想我）的樣子。怎麼可能不想念？

慢慢可以了解，為什麼每一個國家都有長青劇，在歐美國家，甚至一演就是幾十年，永遠沒有結局的現在進行式。日常生活的酸甜苦辣本來就不會有結束的時候。

隨著年齡漸長，每面對一個終點，就會有更深的憂傷。是誰說結束就是另一個故事的開端的？我開始不能理解這樣的邏輯了。不管是終點或是起點，都會在心口留下一個印痕。看書、看電影、看電視、看漫畫動畫，都開始害怕結局的到來。
或許這樣的傷感讓人成長，變得成熟了，也許可以更坦然的面對結束，不過留下的惆悵也更延綿。我們都是這樣累積一個又一個句點、一個又一個的段落，來編織自己人生的故事的吧。
小時後並不討厭離別，因為有分離才會有面對前方旅途的機會，有分開才會有聚首。現在還是抱著這樣的想法，卻愈來愈難笑著道別了。
所以只能匆匆，在淚落下之前，請記得我誇張的笑聲跟扭曲的笑臉。
The uncertainty of the future.
未來誰也說不準，這樣的不確定性使人惶恐。照片中的親暱幸好可以一直停留，不會改變，我們也因此可以開心的討論計畫有許多可能的未來。那許多的可能，有好也有壞，會不會實現你我都不曉得，我們只能屏息期待最美好的那一個。
我們當了兩天的貴婦，在五星級的旅館（感謝阿姨的安排），假裝自己是大明星，三個人很搖擺。出入旅館的Lobby，衣服一直換，快門拼命按，這樣的騷包跟瘋狂，在少女熟女交界的曖昧時期已經愈來愈難得，讓我們更珍惜彼此的陪伴。
我們在陽光下的海岸邊大笑，惹來野餐中的旁人側目；在歐風的街道上喝咖啡分享生活點滴，在可愛的巧克力專賣店像高中女生一樣對著甜品尖叫；在旅館穿著浴袍招搖的來去游泳池、三溫暖；盛裝打扮去晚餐，因為拼命拍照使得店員竊竊私語的揣測我們的來意；在夜店裡狂歡，還順手數著蒼蠅的數量。
再美好的旅程，都會到終點；前一天夜裡還有人陪著入睡，隔天晚上房間卻冷清的不想承認這才是自己的家、自己的房間。
因為不知道結局是不是會照自己想要的方向走，所以越到最終章，書頁翻的越緩慢，我也遲遲不敢寫下這篇紀錄，總覺得好像是正式劃下句點一樣。因為相聚很短暫，所以顯得等待更漫長。因為在一起很甜蜜，更顯出獨自生活的苦澀。
誰說友情不比愛情濃？或許沒有那麼動人心弦，卻更是雋永。
此去經年，應是良辰美景虛設，便縱有千種風情，更與何人說。
＊延伸閱讀：mid9t brkfst - 五星的旅程

 

親愛的亞亞：
透過網路，聽到你說每一句話，都覺得眼淚快要流下來了。
我想我們家的人都不擅長把愛掛在嘴邊，可以打打鬧鬧，可是心裡話說出來就是很彆扭。所以聽到你的聲音，有點不知道怎麼把句子完成的一點點遲疑、一點點不好意思，就覺得自己做得其實還很不夠。
我應該每天打電話給你，偶爾傳傳簡訊，一點一滴的表現我的關心，而不只是在感覺妳很低落的時候才出現，很多情況下那就已經太遲啦。你一直都很貼心可愛，每次跟你講話，都會讓我很開心；而我是個不夠資格的大姐。長年在外也就罷了，從來也沒有噓寒問暖，分享過你們的快樂，可是悲傷的時刻總是被我滑頭的避開。
對於家人，對於朋友，我是很被動的。不常表露自己的心情，也從來不知道怎麼表達關心，不過一直在學習。你在SKYPE的那一頭說的每一句話，都是我說不出口的，卻也是我一直想表達的。尤其是你回覆的留言，讓我在電腦前窩心的淚流滿面。我可以在公共場合大笑、做出瘋狂的舉動，可是沒有辦法看著信任的朋友、家人說，有你真好；對我來說太害羞啦。可能因為在意，所以很多時候都太小心了吧。
（喔，唯一可以肆無忌憚的表達自己的情緒的人，很不巧的把我摔壞了XD，大概是真正的我把他嚇跑了吧）
最近常常回憶起，某次陪你午睡的情況。你那時候還很小，走路還搖搖晃晃的，我也還沒長大，對於照顧小孩子戰戰兢兢的。金華路的房子採光很糟糕，大部分的房間大白天也需要開燈。裝潢過的原木地板微微反射著走廊最尾端的陽光，我們關了燈在房間裡很安靜，只有電風扇轉動的聲音。靜儀跟宇陽不知道鬧到哪裡去了。你窩在地板上蓋著薄薄的毛巾被，我側躺著、輕拍著你的背；看著你睡臉，竟然跟清醒時是那麼的不一樣，於是第一次了解到自己是姐姐的事實。
宇陽跟靜儀只差了我一歲多，對他們來講我根本不算姐姐，尤其是生日差不到一個月的他們兩個老是唱雙簧似的，很多時候我應付不過來。不是被欺負（永遠都記得自己是個很沒用的姐姐，竟然被靜儀罵哭），就是被惹得很煩。我們幾個基本上就是從小一起長大的好朋友吧。會打架，會互相怒罵，也會一起作瘋狂的事情。（我們是某某（？）戰隊，要保衛地球來著。）
你不一樣，你是那個小妹妹。
而我，永遠都是你的大姐。
或許現在對你而言，路好難走。你不曉得跨出去的每一步路是對是錯，也不曉得作出的每一個決定會帶來什麼樣的結果，可是不要讓自己後悔。我不是你，永遠都沒有辦法了解你內心的感受，不管我多麼想去了解、多麼用力猜測。我能做到的，只是讓你知道我在這裡。
我想你不需要人了解，只是需要一點信賴。我信賴你的同時，也希望你可以信賴我。
這次回台灣去跟你沒有真正深談，對你真的稱不上很懂，尤其是心情層面。可是從小看你長大，我對你有信心。尤其今天聽到你說的，覺得自己都不如妳了。
每個人都有徬徨的時刻，生命的旅程從來就不是容易的，不過相信你也已經了解自己有多麼幸運。勇敢的哭，勇敢的笑，據說很難；不過難不難，原只在於你願不願意去做而已。
我沒有說教的資格，畢竟對自己的生活都還懵懂，沒有足夠的社會歷練（活得太順遂），也談不上經歷過精神的掙扎。我其實是個呆子，只是常常裝得一附很懂的樣子，像現在這樣，大放厥詞，翻來覆去同樣一種無聊的言論。
八股的話說的太多，人會變得機八，所以我就不要機八下去了。不好意思我的幽默感其實不太好，沒有辦法寫出很搞笑的東西逗你開心。
很想你，也很希望你過來找我玩，可是又不想讓你覺得我們大家只是在拖時間，不肯讓你早點回家。也怕你覺得這裡的生活太無聊、我的房子太冷、一個人很難混時間。你的旅行，你自己安排，沒有別人可以幫你決定任何事情。
最後，不管有沒有見到面，你一直都在我心裡；如果你可以體諒我的懶惰和羞澀，我也很高興你把我當朋友看待，而不單單只是親戚而已。
一直都可以開心的大笑，我們一起朝這個方向努力吧！
PS。我想我應該組個新社團，明朗笑顏促進委員會之類的。
祝 順心
往敗犬方向邁進的職業婦女，你的阿姐，賊姨。

Half way to 50.
雖然明白自己其實還很年輕，其實還有很多機會，卻只因為讀了幾本小說、看了幾部愛情電影，而開始對單身生活感到焦慮。
這該叫做Bridget Jones Syndrome（BJ症候群）嗎？雖然我還不到三十（再給我五年時間）、體重還沒有破9 stone（~57kg，再給我幾個小時 囧 更何況Bridget Jones身高一定比我高吧！），不過已經很能想像七十歲的時候一個人死在公寓裡面、三個星期之後才被鄰居發現、被自己養的狗吃掉半邊臉的情況了。
準備了一些小點心到公司，每個人都不斷的問我幾歲了？然後感嘆我還這麼年輕呀云云。我開著玩笑說都過了五十的一半囉！然後很清楚的意識到自己再也無法裝可愛，再也不能裝不懂事，過了這個階段還裝作清純，只是顯示愚蠢。
大家都不忘追問晚上有什麼計畫。我總是笑著說，現在開始是個成熟的大人啦，再也不能廝混了。心理面卻想著，他們不知道要說我多可憐呢，沒有社交生活、沒有娛樂，只是一個人待在家；連這樣的日子都只能一個人隨便過。
我想我應該給個人人開心的答案：跟朋友一起吃飯慶祝。朋友=我的電腦。
其實從來就不是很在意過生日這檔事。初中的時候基本上還是非常排斥的。慢慢的學會跟朋友一起過的時候已經都快上大學了。大家聚聚很有趣，沒有也沒關係，這是我一向的想法。不喜歡一群人為我勞師動眾的，麻煩人家幹麻呢？不過就是活著的所有日子裏面又一天罷了。
於是去年生日的時候，同事一個也不知道，後來知道了還問我怎麼瞞著呢？我撒了個謊，說沒錢請客，結果反而更糟糕，大家說不定想這人怎麼這麼小氣。我不是小氣，只是不懂得怎麼說話、怎麼處理人際關係。我只是不好意思接受大家的祝福。
今年也安安靜靜的過了，卻第一次覺得有點寂寞。雖然在公司跟同事互相開玩笑很開心，工作的時候卻叨叨絮絮了起來。抱怨的時間太多，沒有做什麼建設性的東西，實在很不好。
＂過了25歲之後，一切都開始走下坡了喔！＂同事開玩笑的對我說。＂下坡路總是快的多啦！不趕緊踩煞車，意識過來的時候，你已經走到一百歲的一半囉！＂
宇陽寄了一個小包裹給我，裡面有個很可愛的Swarovski的水晶墜子，還有一張卡片，寫著The choices we make, not the chances we take, determine our destiny.
那麼我是不是也該Made my desicion, and set my destiny了。
我決定要在30歲之前存到人生的第一個一百萬（台幣）。
我決定要儘量戒掉愛情小說、電影、連續劇。
我決定要多看書，多學習，多動腦。（25歲的時候，腦部已經發展到最完全，之後只會退化，不會成長。最起碼，要維持它的運作才行。趁著它還沒往下掉之前。）
我決定要多做運動、養好身體。節食是沒有意義的，什麼東西多了都不好。巧克力可以吃，薯片可以吃，只是不要狼食。多動動有好無壞。
我希望可以瘦到50公斤，腰圍小於70公分。(chance's slim XD)
我希望可以很快到free climb等級20的路線。
我希望自己英文可以愈來愈好，溝通無障礙。
我希望自己一直都可以開心的笑。
然後Enjoy my life to the full。

年紀愈大，愈柔軟。
愈沒有依靠，愈懂得體諒。
愈是感到孤單，就得愈堅強。
想哭的時候大聲哭，想笑的時候大聲笑，是那麼簡單卻又困難的事情。
這趟回家的時候靜儀說，為什麼我們做的事情都一樣，可是她會被家人罵，我好像都不會，總是一副乖寶寶的樣子。我笑答，可能是因為我比較會裝吧。
我這個答案她應該很滿意，一個虛假的堂姐，所以總是被大人信賴。
我是個報喜不報憂的人，所以能夠不報備的事情絕對不會說，不想說、懶得說、沒有必要說。而且我對自己的行為很可以負責任，那麼沒有作姦犯科、沒有重大疾病，不順遂的事情自己解決就好了，何必搞得一堆人跟我一起心煩呢？事後再說即可。
就是這麼個事後再說，所以身邊發生的事情，家人永遠都是最後知道的。傷了心何必去述說？反正傷口會癒合，我自然會好；煩惱的事情放心中就好，多一顆腦袋也只是幫忙煩惱；難過的時候哭一哭就好，哭累了睡飽了，太陽總是會再升起。真的不喜歡人家替我擔心。
同理，去哪裡玩，做了什麼事，我也很少跟家人報備。並不是怕被罵，也不是心虛不敢說，而是因為知道家人會擔心著急、而且理解他們的心情，所以選擇不說。這是我自以為是的體貼。
情緒最糟糕的時候，我甚至會把自己鎖起來，完完全全的，再好的朋友留言也常會懶得回應（雖然有的時候是真的因為懶）。這樣才能夠不去在意別人的眼光，不受他人影響，隨意放肆。自己一個人住的好處就是，不用擔心惡情緒傷及無辜。冷漠往往是為了掩飾脆弱，發脾氣也只是用來轉移注意力。
我所謂的堅強，其實就是逞強，不示弱、不求人，咬緊牙關就能扯出笑容。我常在情緒上偽裝自己，讓自己強悍。我不希望自己成為別人的負擔。而這樣的結果，大概就是別人也不會對我依賴；偶爾，會因為不受信賴而有點寂寞。
因為老是叨叨絮絮，所以不懂得傾聽，在別人眼中總是很強勢的。說話說的很快、思緒轉的很快，卻也常有來不及說出口的；錯過了時機，就酸掉了。於是這樣也好，當個快樂的罐頭笑聲／掌聲，扮演好火爆正義快嘴批判者，其他感觸只要放在心底就夠了。
我想自己不需要別人知道我的脆弱易感、不需要別人了解我的柔軟溫暖，只要還笑得出來，就是很完整的。我的莽撞我的突兀，我的不體貼我的沒耐性，我的害怕我的不安，我的空虛寂寞我的胡思亂想，我藏起來的、透出來的、笑得出哭得出的，一個不完美可是完整的我。
說的愈多愈表現自己的想要被了解，可是有誰不想被了解呢？卻又害怕被了解，可是又有誰那麼有勇氣當街脫衣解褲開膛剖腹呢。
每次跟久別的朋友見面，分別時說不出一句好好保重，道別得好像隔天就會再見面一樣；幾年沒見面，一碰頭卻又好像上個星期才一起吃過飯；我珍惜這樣的友情，覺得真正的朋友會了解我，友情是值得窖藏而不會變質的，心裡面卻老是有點愧疚，這麼個無心的人。我不是無心哪，只是沒有腦子。
outcast的我，快跟台灣社交圈脫節的我，半途逃脫的我，在別人眼中到底是怎麼樣呢？曾經很在意，現在也還是很在意，可是不會再想著要證明自己了。
堂妹家的狗狗過世了，而這個消息跟她們的難過只是透過網路文字得知，而感覺到被遺忘的寂寥。算是認識最久最久的朋友（如果不是家人的話），可是卻從來沒有交過心。跟家人要交心彷彿很困難。不能對人家推心置腹，怎麼能期望別人對你推心置腹呢。
我窩在自己的世界，其實很安穩。可是看到喜歡的人難過，我也會心痛，尤其是什麼也做不了的時候。
我厭惡寫這種無病呻吟的文章的自己。

手邊有了很多新的東西。
新的衣服。
新的鞋子。
新的化妝品。
新的手機。
新的相機。
新的皮夾。
新的香水。
行李照舊超重，在機場硬坳的上了飛機，手上提著快破表的手提行李，肩上扛著看起來很輕的背包，還郵寄了一箱20公斤的東西在海上漂移。
人有好多想要，可是不需要的東西。

 

今天有個老太太搖搖晃晃地走進來，我看他隨時有可能會跌倒，不過在藥局工作了一段時間之後，其實都了解到這些老先生老太太的生命力其實很堅強的，走路再顛簸、雙腿再顫抖，都還可以踱上好長的一段路。
反觀很多騎代步車都是年輕一點的歐巴桑，還時不時的就在店裡面橫衝直撞，還會很有技巧的前進、調整方向、倒車（倒車的時候還有＂嗶嗶＂的提醒聲喔！），再前進、調整方向、倒車；我們店裡的空間還算寬敞（因為隔壁是超級市場，為了方便客人，推車都可以進得來沒問題），不過老太太騎著車在櫃檯前瀟灑的訂藥拿藥（像是速食店的Drive Through），還是讓人頗不習慣。我都很懷疑他們在人行道上是不是都會甩尾過彎，很多人車子上還有小旗子，看顏色說不定是同一個車隊的吧！
話說回來這個隨時都會倒下的老太太，從門口走到櫃檯花了有五分鐘的時間（我走大概五秒鐘十步左右），沒有拐杖就算了，手上還拿著兩大袋蔬菜水果，小小隻的一個人頭都快駝到腰間，也不知道是不是被手上的重物壓的，雖然很忙，可是她那驚險的表演逼得我不得不放下手邊的處方箋上前問候。
她花了一分多鐘把手上的東西放下，然後又花了一段時間在她的手提袋（什麼時候、從哪裡變出來的，剛才都沒看到）裡面翻弄，最後拿出了一個很舊、不過還算乾淨的小紙盒給我，問我還可以用嗎？

Citravescent，是尿液鹼化劑，膀胱、尿道發炎的時候很好用，主要可以減低不適感，然後順便沖洗掉附著的細菌（情況嚴重的話還是需要抗生素），可以算是居家良藥吧！
我差點依著本能回答說通常只要沒有過期的太誇張，都沒問題的，只是藥效會減弱罷了（開玩笑，過期一年的食物我都在吃的說），因為我不是那種喜歡做無謂推銷的人；結果仔細一看，上面的有效期限是這樣的：

Exp Aug 87

......這是民國八十七年嗎？我想應該不是吧！囧！我還仔仔細細的翻遍了整個盒子，看看有沒有其他地方有標示任何的日期、甚至是數字（除了包裝跟容量之外就只有價錢的標籤了，而且還好好的黏在上面），然後一直想辦法來做一個把這樣的日期合理化的動作，不過盒子再乾淨也沒有辦法掩飾它是一個骨董的事實。
我：＂嗯...如果我沒有看錯的話，這個已經過期將近二十年了喔！我建議你如果有需要還是買一盒新的吧！＂
老太：＂嗯，我也是這麼認為的，不過我眼睛不太好，所以問一下，確定一下不是我看錯了；我也很驚訝竟然有這樣的東西在櫃子裏面啊.......＂老太太很高興的碎碎唸了起來。
我其實也很想招呼同事檢查一下，因為說不定是我眼睛花了。
我正準備回頭拿盒新的給她看看的時候，她又從包包裡面開始掏東西了，這次是一包普拿疼。看上面使用的字體，沒有使用柔焦就給我一種朦朧美的感覺，我猜也是骨董吧。
這次上面是這麼寫的：