月光傾城

想要寫一首詩給你，卻發覺自己的文筆竟拙劣至此。
高中時總是傷春悲秋，賣弄文字，動便春愁滿紙﹔如今才了解到，輕易可以結構出的句子，表達不了什麼，有的不過是些”為賦新詞強說愁”的味道罷了。
說情說意，未免流於庸俗，可我畢竟是，又何苦故做清高？只是思前想後，拼湊不出個完整的句子，方到唇邊又覺難以啟齒。不想你說我酸，亦不想你說我拙，掙扎著想用所餘不多的墨汁渲染出一幅寫意山水，卻怕刻意營造出的卻是工筆人物，穿戴著一身珠光寶氣，讓人看不清底下究竟是少婦或是老嫗。
我知道，你又得說我俗氣了，你口中的現代駢體文也莫過如此。華麗的言詞堆砌著，字字推敲，句句琢磨，想把我平凡無奇的心雕飾得唯美起來﹔沒有內容。說我是個華而不實的人吧！其實在你眼前的就是這樣的一個人，我只是很努力的想讓你看到我，很努力的想提升自己的形象，捧著一顆心等著你來評斷。就是俗劣的，所以想寫詩。想要像席慕蓉那樣，沒有艱澀的字詞，還是揮灑出一幅幅美麗的圖，一個小小的心，有著大大的懷想，那詩的意境我將不會有達到的一天。
我是喜歡假想浪漫的人，你就是我的浪漫。有你在身邊，我就可以表現一點可笑的假意的文采，我的詩心也似乎茁壯美麗起來了。人家都說，美麗的東西總是短暫的﹔沒有內涵的人總是很容易讓人厭倦。因著你的存在，我亦尋到了我的內容，像是稻草人的腦，錫人的心，以及獅子的勇氣。

你曾經是不懂得珍惜的，對於她的體貼和付出﹔或許是個性使然，或許你已經很努力的想要有所回報卻不懂得表達，你讓她的淚水一流再流，終於，也到了流乾的時候了。感情是兩個人之間的事，要走要留都不是其他人可以左右的，如果旁人的意見已經開始影響了當事者的決定，那麼只能歸咎於兩人之間的距離已經越來越大了。如果感情真走到了盡頭，應該要知道何時該放手了。

戀愛剛開始的時候總是有甜蜜的時候，過去了，沒有了，即便細細回味，也很難再回到當時最初的純淨，或許誰也沒有錯，只是單純的時間用光了。兩個人的感情生活，旁人是沒有什麼資格去評判誰對誰錯的，只是如果當事人換成了是我，決裂是絕對的，而且不會拖到現在。情感是禁不起試探的，同樣的戲碼一再上演，再深情的人都會有厭倦的一天﹔一次又一次重複發生的爭執和道歉只會將原有的一點情分抹滅，你要知道，是她的心軟讓你們走到現在，而不是你一而再再而三的反省和保證﹔你要知道，感情是不能建築在同情之上的﹔你要知道，一顆即時的真誠的心比什麼都難得，不是言詞上的取巧和物質上的慰藉可以補償的。

對我而言，你利用了她的弱點，卻從來不懂得疼惜她的優點。不能理解的人不只是我，只是，真的，感情是兩個人之間的事。兩個人都在今天這場戲裡面寫下的關鍵性的幾句台詞，觀眾也只能又急又氣的想砸電視﹔但是即使電視砸爛了，轉播也不可能停止啊！除非主角退演了，除非導演決定換角。

原來這張我一直以為很帥的照片其實是在搶食物耶... (汗顏)
所以啊! 圖像是很白爛的東西, 設計師是更白爛的職業... 好聽點是化腐朽為神奇, 其實就是用謊話騙錢吧... 
 

夜裡，下著小雨，撐著傘，走在沒有什麼人的街上。
我著迷的透過暈黃的街燈，看著雨絲飄落，Ｍｅｄ　ｌｉｂｒａｒｙ前那個天天都會經過的街口，頓時有了新的味道。像是電影裡常會用的一種導鏡手法，我想自己是處在某個經典場景中吧！撐著傘，站在被燈光打得發黃的無人十字路口的某一角，沒有其他的路人，就只有我，雨無聲的灑落。
那盞街燈折射出許多光點，就像是西下的夕陽軟軟斜入灰塵滿佈的房裡，一抹光的通道就這樣形成了。或許我的心也可以這麼一步一步走上天去，踏著的是閃閃發光的雨點﹔仰著臉向著那條光道，手中的傘成了累贅，縱使礙於體重無法成行，有些許的快樂和浪漫已經存了起來。不論當天太陽是多麼毒辣，但尼丁的夜總是帶著寒氣﹔本來有點後悔穿得不夠暖，卻呆愣著，臉上凝著水氣，忘記了顫抖取暖。其實目的地就在幾步之遙，圖書館裡面燈火通明，對面的醫院入口還亮著冷冷的白光。
自從開學以後，ｃａｍｐｕｓ裡很少會有寂靜的街道。白天學生穿梭來去於各個教室之間﹔晚上則讓酒精調大聲量，肆意的喧鬧街頭。我的運氣正好，可能這是個潮濕的夜，可能只是個少有的空檔﹔附近三分鐘路程可及的就有五間ｐｕｂ，卻讓剛巧路過的我收納了一刻短短的美麗。
回程有友相伴，雨也停了，那寂靜想當然耳地被我打破，街上陸陸續續看見熱愛乙醇的人們出巢狩獵﹔敵不過冷風的我邊跳邊叫，早已忘了之前那刻魔幻。直到回到家門口不經意地一抬頭，才注意到雨過天晴的天空在夜裡也是美麗的，不知何時冒出的那滿天星斗有點叫人感到詫異，提醒我今晚幸運的撞進的那另一個時空。

我非常討厭接到連環信，接到一貫的處理方式就是義不容辭的刪掉，至少讓它在我手中斷掉。
連環信一般分兩種，早期盛行的是會帶來厄運的，比如說如果幾天內不寄給多少人以上的話，會有厄運降臨﹔另一類換湯不換藥，寄的話會有意想不到的好運降臨，不寄的話，哼哼.......。
這些連環信通常都會在後面舉一些實例，安娜接到信後立即轉寄，結果暗戀很久的對象竟然主動邀她約會，爸爸也中了樂透小發一筆﹔傑克接到信後忘了，結果出門掉到水溝，媽媽被車撞，爸爸公司惡性倒閉，妹妹被強姦，搞得家破人亡，連家裡的狗都難產而死，後來找出信轉寄後立刻接到一筆橫財，垂危的媽媽病情也立有起色，妹妹跟強姦她的人發展出一段美麗的愛情，爸爸得到政府獎勵......
我咧幹！
請原諒我的語言。但是我還想再罵一句，幹！
寄過這種信的人都給我站出來，你的好運真的來了嗎？
我的第一封連環信是在小學的時候收到的，寄信人地址當然是空白，大概是我轉學前的同學寄的吧！更了不起的是信還是那人親手謄寫的。我當時年紀小小，看了那樣的恐嚇信很是驚慌（那時候只有厄運信而已吧？），自小就有強烈同情心的我雖本著不想加害別人的心裡，卻覺得家人的性命更重要，所以就含淚花了一筆錢拷貝了二十張（我比那個人聰明點），地址沒有，所以就在我家附近一家一家投了。從小到大我作的壞事不少，這算是少數幾個可以讓我耿耿於懷的事件之一了。因為信裡沒有提說什麼許的願望會成真之類的，所以基本上我提心吊膽了好一陣子，因為我不是用寄的，只是隨便丟進別人的信箱而已。
後來網際網路的發達根本是讓此種惡劣行徑更輕易的滲透入我的生活，是我交友不慎還是怎樣，每三天兩頭就會接到一封，主旨琳瑯滿目，什麼”幸福”啦！”很靈驗喔！”，”不信勿開”啦！”流傳了百年的許願信”之類的，我就想，刪了這麼上百封的連環信，我怎麼還沒掛啊！追溯回去之前的那麼多個寄件者（還有跟我一樣的倒楣鬼），接連寄了那麼多封，那就你不就發了？還是額外的幸福真的來臨了？所以現在我連絡簿上會寄連環信的人都讓我列入了惡友名單，自己沒有勇氣承擔的東西（也還不是什麼大事情），就這麼不負責任的丟給別人。己所不欲勿施於人是沒學過喔？小學讀假的啊？
我不是鐵齒的人，只是這樣的連環信真的很討厭！那種什麼”友誼長存”的連環信我都不理會了，更別說語帶威脅的惡質信件。當然如果我不信，就沒有資格批評，只不過連我這麼個無憂無慮而幸福的人都會覺得信件中的威脅語氣讓人很不舒服了，要是有人就正需要自己的運氣呢？
這麼說好了，如果今天收到信的人明天要入手術房動換心手術，明天會如何生死未卜，今天卻收到一封暗示厄運降臨的東西，是在告訴我不寄就等著手術失敗嗎？手術成功與否本來就是或然率，連環信這樣拿著人的”運氣”作話題的東西就讓人倍感沉重了。很多時候病人的心理狀態也會影響手術過後的復原程度不是嗎？即便信發出去了，不好的感覺卻不是容易打發掉的。
我可以體諒某些寄件人，或許他們正憑藉著一點運氣，也更需要一點幸運，只是體諒歸體諒，會轉寄連環信的人有好幾類，我一概的把他們歸類為神經過敏型人物，不管他們到底敏感在哪裡。
雖然連環信基本上來說沒有什麼大錯誤，比起我每天都要收到二三十封有病毒的垃圾郵件，比例上來說是小的，也就因為這樣所以就更加容易被原諒接受，就跟謠言一樣，野火燒不盡啊！
在這裡我想呼籲大家，真的，連環信早該停了。不過我想這種東西是種流行吧，可能過一陣子就沒有了......
仔細一想，我很久沒有接到這種電子郵件了，but you know what？上個星期我的手機接到了
囧rz

這句話是高中的時候，在某本書裡面讀到的。

”我在炫耀什麼，不過是自己的無知罷了。”

應該要常常拿來告誡自己，多言只會更加突顯自己的膚淺。我一向是多話的，半瓶醋那樣啊。就像，這篇不寫也可以的文章。叨叨絮絮的，像我阿嬤。

圖　ｂｙ　紅膠囊
我們家是眾人的聚集地，來來去去的，如風。
風過後，一片杯盤狼藉。前一刻的快樂喧鬧
我喜歡熱鬧嗎？我喜歡玩嗎？
我喜歡安靜嗎？我喜歡一個人嗎？

夜裡，她回到家中，進浴室擰開了浴缸的水龍頭。
帶著濃郁糖果香氣的泡泡皂，握在手中頗為溫暖﹔粉紅色的幸福壓縮在手掌心上，輕輕搓揉便飄灑在冒著熱氣的水上。她儘量將碎片灑在水龍頭底下，讓那轟轟作響的水流將其沖激成散發香氣的泡沫，佈滿整個浴池。水太燙了些，不管，她緩緩的將自己埋入有著幸福香氣的泡泡之間，過熱的溫度刺激著皮膚，刺刺的，不是很舒服。手滑過水底，想調整一下姿勢，卻發覺空間狹隘地讓她沒有多大的發揮。
浴缸很久沒刷了，就好像她和他之間略嫌黏膩的感情，經年累月的存了不少黃垢，摸上去滑滑的，有點噁心。沒有下定決心的一番洗刷是回覆不了最初的白淨的，還是，她該考慮換個按摩浴缸了？買個房子，好好的裝潢，重新出發？她摸了下泛黃的邊緣，嘆了口氣，有空再刷吧。
前天，在他家中，兩個人狀似親密的一同入浴，那個新安裝的家用ｓｐａ池，也是像這樣滿佈著細緻的泡沫。
她天真的笑了。”好浪漫啊！”她好奇拿起手邊那個玫瑰色的瓶子，下次，可以自己去買，也製造一堆充滿玫瑰香氣的白色泡泡，堆在她那個租貸了好幾年的小套房中。

魚缸中的魚很不快樂，因為他被限制住了。
日日夜夜都在同一個地方來回晃蕩，隔著玻璃觀望著無法觸及的世界，望洋興嘆。沒有自由轉為一種朦朧與不清醒，無聊是無奈卻無法消除的存在﹔單調消磨著魚的反應，於是魚愈來愈遲緩：呆滯的眼神加上呆滯的表情﹔呆呆地，魚飄游在沉滯的小玻璃缸中。
而日子總是要過的，只是缸中的時間流轉總是濃稠得不願向前，在小缸中糊成一片﹔所以水是濁的，魚的視界是濁的，心，也開始濁了。
魚想重新尋回生活，奈何濁了的水模糊了思想，膠住了思考，魚依然繼續當條半生不死的魚﹔不能悠游於會因風吹而起波紋的活水中，不能享受隨波逐流的墮落感覺。
魚無可奈何的住進了魚缸，這輩子都得這麼過了﹔可是主人並未付出真心，缸子裡外附近都是灰白的，小小的玻璃缸中裝盛著太多停滯，邏輯也錯亂成腐敗的氣味﹔不甘心的魚不甘心地掙扎，想用痛苦衝破凝結的沉寂。

其一，憂鬱。

我問頭上的塑膠髮夾，為什麼褪色褪的這麼快，原本鮮亮的紅成了蒼白的，略略帶點灰的粉紅。它回答我說，我的憂鬱是種強效的化學藥劑﹔我似懂非懂，它卻不再出聲。

那麼，我是不是也開始褪色了？