月光傾城

想必＂敗犬女王＂會掀起台灣的新話題，官網上用的slogan是：＂我不是敗犬，是女王。＂大概是希望掀起：女生希望成為女王，男生希望可以找到專屬自己的女王，這樣的潮流吧！

記得我大學還沒畢業時，我弟就老是說，你以後會變成敗犬（那個時候這個名詞剛剛開始在日本流行，台灣還沒有很通俗），還預言我會成為＂針織女＂，意指敗犬裡面比較有氣質（或自以為有氣質）的型，服裝的類型都是像針織衫那樣，好像老少咸宜有氣質，其實骨子裡是想用通俗掩飾過時，而且不必熨衣服，反正不是工作太忙就是太懶，沒有時間。

我想我不是這麼介意當敗犬，我甚至認為這個名詞挺有個性的，敗犬，so what？只要過的快樂滿足，有什麼不好？很多人不喜歡被貼標籤，可是重點其實在於，自己真正的想法到底是如何。

延伸閱讀：[Good-bye]@蘋果菓子

分手之後，總喜歡把各自的東西整理出來。

這是他的，這是我的。

這是第一次約會一起買的手機吊飾、
這是一週年的對戒、
這是生日的時候他送的項鍊、
這是情人節隨花快遞來的小熊；

這是打了很久，卻還來不及給他的毛衣。

裝進箱子裡面，還給他，或者是丟掉。
理一理，似乎順便也把思緒給理乾淨了。

是不是真有那麼簡單？

是整理，或是發洩？
丟掉的、退回去的，
是不想要的物品，還是負面的情緒？

真的能夠透過這個過程
把傷心昇華，讓眼淚蒸發
然後成長嗎？

或許這是一個療傷的好方法。
或許再也不看到這些東西會比較不痛。
可是仔細想想，
那麼多美好的回憶，好像也一起丟掉了。

那正好。有人說。
似乎有點可惜。也有人說。

可是啊，真正雲淡風輕的時候，
留與不留，都無關緊要了。

背叛是什麼？

笑容開始模糊了，言語開始曖昧不清，手機有了秘密簡訊；生活中出現幾個小時的空白，我的關心變成制約，我的不安只是多心，於是你牽著別人的手，摟著別人的腰，吻著的不再是我的唇。

從故事的主角，變成了配角。

背叛是什麼？

你愛著我也愛著她，你牽著我的手卻想著她，你的心為她跳動，我的笑容失去魔力，美好的回憶只是回憶。

有過承諾卻不能遵守，算不算是背叛？

所有的故事都有開場和結尾，沒有了愛情就已經走到了終點，愛情沒有背叛、沒有忠誠不忠誠，只有存在與不存在。沒有了愛情，我們之間沒有了聯繫，所有的指責、淚水、傷痛，都只是情緒的玩弄。

最底下的純粹，是失去。

我失去的不是你，不是一顆心，不是一段感情，不是一個伴侶／情人／朋友，只是愛情。

我想要的，不是新的愛侶，而是遺落的愛情。

愛情，遺失在目光轉移的剎那。

最近有非常強烈的減肥慾望。

我想要有一棟小房子。

不需要有太大的草坪或花園，可是要有可愛的石頭步道從前門延伸到大門；院子裡面愈簡單愈好，最好有一張可以晒太陽的躺椅，或者是小小的木頭桌椅，讓我可以在春天的午後一個人閱讀、或是夏天的夜裡跟朋友喝啤酒談心、然後秋天的周末一大群人烤肉玩耍、冬天的早晨還可以披著睡袍捧著咖啡出來發呆。

房子木造的不錯，磚造的也可以，我不喜歡新式的、方方正正的建築，我喜歡童話故事那樣，圓潤的屋子。木頭感覺起來溫柔，磚頭感覺起來樸實，房子一定要有溫暖的歸屬感。

像清秀佳人那樣的setting就非常的棒，不管是影集（美麗的艾德華王子島）還是書本裡面的描述。

不需要有很多的房間，只要一間臥房，有一張單人床跟一個大衣櫃。最好有足夠的空間可以讓我走動，隨便我想運動跳舞搖呼拉圈拉筋，都不需要擔心打翻桌上的飲料。床頭有個閱讀燈最好，不然要睡覺前還要起床關燈好麻煩。

過了不太順遂的一個禮拜。

首先是天氣。據說應該要很溫和美好的霍克灣，不知道發了什麼神經的下了一個星期的雨，不大也不小，既不刺激又不浪漫，不過就是不肯停。每天，我都是濕淋淋的進藥局，然後也濕淋淋的回家；下午下班的時候我的衣服其實都還沒乾的，不過也無所謂啦！反正回家還不是照樣濕透，然後那風也不太溫和的吹個不停，幾乎快把我逼瘋。（不過我有記得帶毛巾去擦頭髮喔）

喔是啊~ 我怎麼不買套雨衣呢？大家都這麼問我。平常雨也沒有這麼下個不停過啊！尼龍外套通常都夠了，而誰又預料得到這種反常的天氣呢？而一向不曉得未雨綢繆的我，自然只能怪自己了。而也不是沒有人主動說要載我一程，可是我決不願意欠人情，熟人尚且能避則避了，更何況新識；我一向只要自己應付得來的事情，絕不求人。於是乎，這麼個可憐楚楚的情況，也不過是自己惹來的，怨不得人。

這兩週我是負責調配區的前線工作，也就是站在櫃檯的電腦後面負責檢查處方箋、輸入電腦、打印標籤。今天下午某位太太進來，她說她還有一個月份藥的沒有拿。嗯，小事情，我問了名字，在電腦系統裡面搜尋她的資料，有是有，不過已經過期了。（註一）

＂某某太太，我們系統上顯示你的repeats都過期了喔！＂

太太（大紅色的短髮，除了臉上的皺紋跟身上的肥肉之外，看起來都十分時髦）：＂怎麼可能過期！我的HRT（註二）啊，我每個月都要吃的。＂

我跟豆豆起了一個小小的摩擦，最主要的原因是這次的海嘯。

起因是一個網上的新聞，美國譴責中國官方沒有同情心，事發至今沒有伸出援手，甚至沒有在這個震驚國際的事件裡發表言論，顯得太漠不關心了。而中國民間也大多是一副事不關己的樣子。這時候有個網友ＰＯ了一篇文章，闡訴了（某些）中國人不同情印尼的立場，他提到了九八年印尼對華人的大屠殺。

對這個新聞稍微有概念的人大概都知道那是怎麼一回事，網路上也流傳了無數的文章與圖片。當然兩方面死亡人數自是不可比擬，天災總是比人禍範圍要大，要更不可抗拒，是Mother Earth要警告在其上奔跑的小人們偶而也該曉得低頭看看，看看腳下的立足點，不要忘了形﹔也是沒有預警的突然來這麼一下，and caught us unguarded。而發生在印尼的華人大屠殺事件畢竟是人禍，有因有果，事先也不能說毫無預兆。

印尼的排華是遠從十八世紀中葉就開始的，當時荷蘭人統治底下的紅溪慘案是第一次大規模的迫害事件，接著在一九六五年的九月三十日又是另一次大規模的迫害屠殺事件，最近一次的是九八年的”黑色五月”﹔這幾次事件或多或少都是當政者有計畫的慫恿當地民眾所造成的。

該網友的論點是這樣的，當其時美國政府也沒有發表任何言論，國際上也沒有任何官方伸出援手﹔而誰說事過境遷就應該有原諒和忘懷？民族和民族間的仇恨是最不容易化解的，諸君單看中東一帶就能了解個八九成了，而日韓之間數十載光陰已逝，兩邊民眾（或是韓國單方面）心中仍有疙瘩，就即便是在南京大屠殺過後近七十年的現在，很多中國人還是仇日的。

豆豆是同意他的觀點的。這個野蠻的民族終於受到教訓了。

我並不是不知道這件事情，我當然也不可能沒有感覺，只是天災跟人禍究竟不同（不要跟我說什麼老天爺的懲罰之類的話），而且也不能以偏概全，總不能說死在印尼的都有罪吧？那麼斯里蘭卡的火車乘客們和在泰國度假的旅客呢？

即便是中國官方自己在大屠殺事件之後也只是發表了一篇簡短聲明，表示：“中國對印尼華人在騷亂中所受遭遇，表示關注和同情。作為印尼的友好鄰邦，中國政府希望印尼政府採取有效措施，使包括華人在內的印尼各族人民安居樂業。”沒有譴責，也沒有任何嚴正的要求。試想，自己都不在意了，其他人管你個屁啊？當然這是官方的立場和態度，世界各地自然有許多忿忿不平的華人，也自然會有許多對這各事件深表同情的團體與個人。不論是世界的哪個角落都會有因為事不關己所以漠不關心的人，也會有願意為了世界和平人道理由......而準備犧牲自己的一切，將自己奉獻給公益團體的人。

我不準備在這個時候責備印尼或是中國政府，也不想對排華事件做出任何評論，因為重點不在這裡。地震總而言之就是發生了，海嘯就是無情的掃過鄰近的幾條海岸線，然後跟所有的災難一樣，有死有傷，而且還頗嚴重。

不管你是個會在新聞片段潸然淚下，趕緊拿出信用卡準備轉帳給紅十字／世界展望會／慈濟功德會...etc的人，或是個”Oh, that's sad, that's too bad, now what's the time for the Simpsons today?＂的人，地震造成的損害總是存在，我們每個人的態度並不真的會改變任何事情（Alright, if everyone contributes a bit, it makes BIG difference），只是有沒有必要把一個原本沒有任何色彩的事情搞成民族間的血海深仇？單單一個海嘯已經夠沉重了。

題外話：我總是搞不懂為什麼某些亞洲人會對其他膚色較深的東南亞人有意見，畢竟大家都算是有色人種，而且華人在國外也算是弱勢族群﹔假使你有權利歧視別人，別人自然也可以歧視你不是嗎？那麼你又為什麼會覺得某些白人的態度讓你覺得不舒服？
又: 雖然沒什麼關係，但是看看也沒關係：ＬＩＮＫ

星期天早上起的特別的早，打開窗簾往外一望，天才剛剛轉成紫紅色。手錶沒電了，手機不在床邊，沒戴眼鏡的我是看不到音響上面的時間的，我略略估計大概是四點吧。躺回床上卻很難再睡著，夢裡的那張臉讓我的腦迅速的運轉著，想在資料庫中找到一個名字，還有其他相關資訊。我閉著眼但是意外的清醒。

夢裡面我跟他很親切的談著，背景是高中的校舍，似乎是集會結束從禮堂回到教室的路上﹔我們聊的很開心，他問我出國之後過得如何，我問他最近情況好嗎。可是我中學讀的是女校，夢中的他無疑是個男孩子，有點女生特質的那種，聲音是小學還沒有變聲的童音。

幾分鐘之後我睜開眼，搜尋結果給了一個名字，歸類在小學的檔案裡面。我跟他並不特別的熟稔，畢業後就再也沒有聯絡過了，我甚至不記得他到底有沒有出席過同學會。

印象中他的個子不特別高，是個很纖細的男孩子，瘦弱的手臂，尖細的聲音，成績不特別突出，運動也不太在行，有張蒼白的臉，略淺的髮色，總是微微駝著背。我們學校的座號是照姓名筆劃安排的，所以我一向都是在四十號左右，端看之前姓王姓李的同學有幾個﹔他姓郭，應該是在二十幾號吧，所以其實很少有什麼交集的機會，不過因為大家個子都不大，所以通常都是一起坐在前排。

我記得某次體育考試是跳高，就在沙坑前面，沒有墊子的那種，大家都按著座號排隊等待，有兩個矮矮小小的男生和我聊著天，開著玩笑對我說，加油啊！要給矮個子的人爭光喔！因為那個時候班上大部分的人都已經被淘汰了，個子小的人留到最後幾輪的真的沒幾個。

個子矮的人在各種體育項目都不太吃香，不過並不代表矮子就不擅長運動啊，只是他們兩人是真的不是體能型的，我就記得當時還有另一個小個子的男生也留下了。我嘻嘻哈哈的跟他們保證，而自己的好勝心也在了解狀況後被激起了，考試結果似乎還不錯。

記憶檔中的短片或許已經失真了，我記得輪到我的時候我回頭招了招手，這個時候他就站在那兩人的後面，好像也搭了一句什麼話，三個人一起叫我加油。

在腦海裡翻了幾番，這是小學生涯中對他唯一的記憶，沒有任何浪漫的情節，也沒有火爆的場面，他甚至不是主角。不過初中二年級的時候我輾轉聽說他被家人送出國了，因為承受不了課業壓力的關係，似乎有點輕微的精神崩潰。不知道是不是因為這個緣故，夢中的他看起來有點ｆｒａｇｉｌｅ。

因為無法重新入睡，所以我起身打開收音機，放了點音樂，陷入記憶的漩渦中。我想起了不少小學的記憶片段，幾個同學的特寫，我的好幾齣短暫而失敗的羅曼史，幾段尷尬難堪的場景﹔我於是發現小學生的生活也是值得深究的。

我覺得喜歡自己正在做的事情是很重要的，即便那只是打掃週遭環境之類的小事。

最近我常常如此提醒自己，因為批評已經成了我生活裡重要的一環，我不想讓自己變的太過悲慘，抱怨連連。當然大多數的時候，都只是單純的發洩，過了就算了，從嘴巴出來的不會往心裡面去，有時還是跟朋友聯繫感情的方式﹔值得擔心的是那些從來也發不出聲音來的不滿，幸好，真的是幸好，都只是些小事情，我希望可以在陰霾擴大之前將其止住，至少把它們掃地出門。值得慶幸的，我一向都有自己宣洩的管道，也很少鬱悶太久。

這幾天我不斷告誡自己，要學著喜歡自己。不論大小事項，不管是關切自身或是生活週遭，不滿意沒關係，不要讓它膨脹成為自己心上的一根刺。這句話可以縮得小小的，用來建立自己的自信心﹔也可以無限擴張，成為擁有懷抱寰宇的心胸。

我不想活得太偉大，只要快樂順心就好了。這自然也是個不算小的願望，說容易很容易，卻也有人用盡一生力氣在追尋。最簡單的開始應該就是從減少抱怨開始吧！眼睛不美沒有關係，形狀蠻漂亮的﹔鼻子不高沒有關係，小巧可愛也不錯。找一個最喜歡的地方，去抵銷或是降低其他的不滿，更甚者，學著欣賞原有的，而不是羨幕別人的。

說我跟豆豆兩人閒來無事賞花吟詩是有點太過，不過身在國外嘛！都可以忝不知恥的說，我們是最有文學素養的一對了。

記得在台灣的時候，沈寧很喜歡挑人家的口誤﹔當然其實算不上是口誤，因為字音讀錯，成語背錯基本上是屬於認知錯誤﹔我自然是常常被取笑的那個啦！總之呢，雖然是理组班，卻一點也不會粗莽無文，有那樣的人在更要小心充實自己，不要又落人話柄。如今身在異鄉，週遭來來去去的朋友從四面八方而來，很少遇見言辭談吐稍有內涵的人。有時言談間習慣帶一些成語，通常都是極其普通，小學就會學到的那種喔！竟也有人驚嘆一聲道：”不用說話都加一些四個字的吧？”（咚）

真的沒有瞧不起人的意思，畢竟每個人都有自己喜歡或者擅長的東西，只是我這人崇拜有才的人（此才不限於文采，才華是也），在這小小的”雲之國度”裡還沒有遇見讓我一談傾心的人﹔當然生長的環境不同，有很多人是會說中文就已經很不錯的了，只是跟我炫燿自己多麼喜歡看書，偏偏連克利斯蒂都有可能看不下去，張揚的要借給我的書是那種三十分鐘可以翻完，對我而言純具娛樂價值，（這就罷了！）還告訴我此君寫的書多麼具有深度等等的話語......*想找一個會好好的看金庸的人更是少之又少了。讓我這麼一個國學常識不多，文學素養普通的人這麼恣意謾罵，你說，這裡的學生可不可悲？

夜裡，下著小雨，撐著傘，走在沒有什麼人的街上。

我著迷的透過暈黃的街燈，看著雨絲飄落，Ｍｅｄ　ｌｉｂｒａｒｙ前那個天天都會經過的街口，頓時有了新的味道。像是電影裡常會用的一種導鏡手法，我想自己是處在某個經典場景中吧！撐著傘，站在被燈光打得發黃的無人十字路口的某一角，沒有其他的路人，就只有我，雨無聲的灑落。

那盞街燈折射出許多光點，就像是西下的夕陽軟軟斜入灰塵滿佈的房裡，一抹光的通道就這樣形成了。或許我的心也可以這麼一步一步走上天去，踏著的是閃閃發光的雨點﹔仰著臉向著那條光道，手中的傘成了累贅，縱使礙於體重無法成行，有些許的快樂和浪漫已經存了起來。不論當天太陽是多麼毒辣，但尼丁的夜總是帶著寒氣﹔本來有點後悔穿得不夠暖，卻呆愣著，臉上凝著水氣，忘記了顫抖取暖。其實目的地就在幾步之遙，圖書館裡面燈火通明，對面的醫院入口還亮著冷冷的白光。

自從開學以後，ｃａｍｐｕｓ裡很少會有寂靜的街道。白天學生穿梭來去於各個教室之間﹔晚上則讓酒精調大聲量，肆意的喧鬧街頭。我的運氣正好，可能這是個潮濕的夜，可能只是個少有的空檔﹔附近三分鐘路程可及的就有五間ｐｕｂ，卻讓剛巧路過的我收納了一刻短短的美麗。

回程有友相伴，雨也停了，那寂靜想當然耳地被我打破，街上陸陸續續看見熱愛乙醇的人們出巢狩獵﹔敵不過冷風的我邊跳邊叫，早已忘了之前那刻魔幻。直到回到家門口不經意地一抬頭，才注意到雨過天晴的天空在夜裡也是美麗的，不知何時冒出的那滿天星斗有點叫人感到詫異，提醒我今晚幸運的撞進的那另一個時空。

從今晚開始，那盞路燈所在的街口就是我的納尼亞的入口，那個積雪長年不融的大地。

上午 01:17 2004/3/11

魚缸中的魚很不快樂，因為他被限制住了。

日日夜夜都在同一個地方來回晃蕩，隔著玻璃觀望著無法觸及的世界，望洋興嘆。沒有自由轉為一種朦朧與不清醒，無聊是無奈卻無法消除的存在﹔單調消磨著魚的反應，於是魚愈來愈遲緩：呆滯的眼神加上呆滯的表情﹔呆呆地，魚飄游在沉滯的小玻璃缸中。

而日子總是要過的，只是缸中的時間流轉總是濃稠得不願向前，在小缸中糊成一片﹔所以水是濁的，魚的視界是濁的，心，也開始濁了。

魚想重新尋回生活，奈何濁了的水模糊了思想，膠住了思考，魚依然繼續當條半生不死的魚﹔不能悠游於會因風吹而起波紋的活水中，不能享受隨波逐流的墮落感覺。

魚無可奈何的住進了魚缸，這輩子都得這麼過了﹔可是主人並未付出真心，缸子裡外附近都是灰白的，小小的玻璃缸中裝盛著太多停滯，邏輯也錯亂成腐敗的氣味﹔不甘心的魚不甘心地掙扎，想用痛苦衝破凝結的沉寂。

時間似乎又重新開始流動。

經過了多方努力及了解，魚體悟到這一切就是現實，不可能改變。

但至少魚可以想像﹔想像可以到達任何地方，沒有一個玻璃缸能限制住魚的想像，想像就是一種自由。如果魚缸中的魚也能想像著海洋，也許那就是魚的快樂。

魚開始自己找快樂。

濁了的水因著魚的清醒而澄清，不再單調的思緒鮮活了魚的表情，魚躍出玻璃缸幻化成了我，另一隻生活在缸中的魚。


＊師評曰：人不能給魚快樂就不能給自己快樂。

這是篇高中作文。

其實我很多時候是懶的，從小到大為了交作業的問題，老師們打罵也有，苦口婆心也有，這樣問題從來沒解決過﹔不知道為什麼，我犯懶到連顏面也不顧，從來也沒有形象可言，壞還不算太壞，不過絕對是問題學生的一員。

高中這樣的情況略有改善，不過缺交作業的名單上常常都是有我的。而且都只敢欺負好人吧？連算是比較偏愛的作文都會遲交了！翻開高中的作文簿，在之敏師麾下那年，１１篇裡面就有６篇遲交被扣分。台語有個詞非常適合形容我：懶爛。這裡的”懶”有著不牢靠的意思。我是個挺噁心的女生吧！就很多方面而言。

”魚缸中的魚”是少數沒有遲交的作文之一。

其實我高中時期似乎很少有作品﹔或許說，習慣不太好的我，很少徹頭徹尾的完成一篇文章。所以，高中作文可以算是那段時期的精選輯吧！說是精選，也不過就是從一堆爛櫻桃裡選幾顆沒有給小鳥啄過的。（感謝當年的國文老師，作文常是不限題的多，之敏師甚至鼓勵莫名館的活動，凡概是成員一律加分。）

胡思亂想一直是我生活中很重要的一部分。從小，媽媽若找不到我，一定是躲在衣櫃和牆之間的縫隙，呆呆地望著窗外不甚藍的天空，不知想些什麼。”綠色屋頂之家的安妮”，又稱”清秀佳人”，便成了我很喜歡的書本之一。我雖然沒有雀斑和紅髮，也不是個沒有家的孤兒，想像力依舊是我生活的重心﹔上課怎麼能專心呢？別說上課了，激不起我興致的事物一向就沒有辦法讓我專心。

以前，想像力是我跳出魚缸限制的方式，也是一種消遣。

而今，現實愈壓愈近的當下，滿滿的盈溢在週遭的是不斷挫折。不快樂，有的﹔傷心，有的﹔生氣，有的﹔失意，有的﹔呆呆地自己坐一個下午，咬牙切齒也好，傷心啜泣也罷，最後總會失神，在想像的世界裡安撫自己受挫的心。

或許這是一種逃避的手段，只是因為我軟弱得面對不了許多，找一個小小的空間，沒有旁人的眼光，我自己想辦法調整呼吸。然後，爬出來，重新面對現實。

於是，我活了這四年。

文章寫的並不怎麼樣，因一向疏於練習，出國的三年更是退步許多，連基本的語言程度都有那麼點問題了。現在，翻開當年不得不寫的那些文章，竟有些依戀。

其一，憂鬱。

我問頭上的塑膠髮夾，為什麼褪色褪的這麼快，原本鮮亮的紅成了蒼白的，略略帶點灰的粉紅。它回答我說，我的憂鬱是種強效的化學藥劑﹔我似懂非懂，它卻不再出聲。

那麼，我是不是也開始褪色了？

迷惘間，架在鼻樑上的眼睛開口了：

”憂鬱讓髮夾漸失光彩，卻醞釀了另一種氣質在眉目之間。”

”可是我累了。”眉小小聲地說。

”你們不是他身上的一部分，感受不到憂鬱的複雜，我和眉已經倦了。”那聲音嘶啞的可怕，竟是我血絲滿佈的眼。

我囁嚅了下，卻是無言。


其二，鏡影。

”你是誰？”我大聲地問鏡中那個散發著迷人光芒，神采飛揚的倒影。

”我是個漂亮又聰明的人。”倒影抬高下巴，嘴角噙著一抹自負的微笑。高高揚起的臉頰有點兒閃閃發亮。

”不！你不可能是！因為你只是我的倒影，而我既不聰明也不漂亮。”

”是的，我是你，所以你理應聰明漂亮。你缺少的只是那麼一點自信，那麼一點挑戰的勇氣。”

”自信呀......”我低頭想了會兒，輕輕搖了搖頭：”我生來懦弱膽怯，還是繼續平凡吧！”

倒影瞪著我，剛才的趾高氣昂慢慢消逝﹔鏡裡鏡外於是都是熟悉的臉，那氣色暗沉，面無表情的我。

不知怎地，覺得有些落寞。

一直覺得，錯過了高三生涯的我，錯過的不只是一年的在學時間。

比外在看來還要多愁善感的我，常常因為一些小事就感情受挫，尤其在獨自一人的時候。其實我是挺能享受孤單的人（孤單不等於寂寞），我需要很多的空間，我想一個人的時候絕不容許打擾，侵犯我的領域絕對是罪該萬死的，很主觀的我或許就把人從朋友單子上剔除了，我的朋友也因此比想像中的少﹔然而朋友又是那麼重要，可能天生帶著的那些許的表現慾必須有觀眾才能獲得滿足，也可能其實我是耐不了寂寞的人，隨時的得有人安撫我神出鬼沒的軟弱和不安。

交相影響下，不太坦誠的我這幾年總是為害怕被遺忘所困擾。

啊！我害怕被遺忘，因為我早已遠離了我所重視的那個圈子。看戲一般，演的真真切切，聽起來熱熱鬧鬧，獨自一人坐在觀眾席上，卻冷清的無法融入劇情。

夜深了，不免語無倫次起來，這一向是我的特長。

高中生活是我很看重的一部分，有個朋友就是高中才熟悉起來的（雖然從國小就同校）﹔初中的我正值看啥厭啥期，卻也有好朋友一直聯絡到現在。不過，或許也只是我的一廂情願吧。這些天來，許許多多的談話讓我收集了不少別人眼中的我自己，我才發現我的好朋友們其實互相熟悉的人不多。是該說我的人怪，還是我的圈子廣？

我似乎是很在意別人的想法的，可是通常擺著一副無所懼的姿態，了解我的怯懦的人有多少？強撐著的表象似乎總是搖搖欲墜，就要崩塌了的樣子，卻也走過了這麼些年，難道它的的確確是我嗎？

如果有人突然之間問我, 我最喜歡吃的東西是什麼? 其實我是怎麼也答不出來的, 因為我很喜歡吃, 而且一向不太果決, 所以喜歡的東西是排不出前後順序的. 算命的說我命中帶有食神星, 所以天生有吃福, 我也一直這麼認為, 不管到哪裡, 吃都是重點, 對於喜歡旅行的我而言, 四處遊蕩最重要的目的之一就是品嘗風味小吃了!

但是我算不上是個美食家, 充其量不過是個貪吃鬼罷了! 而且是很容易滿足的那種. 某方面說來, 這是幸福的, 因為不挑嘴, 所以很難得有遭受虐待的心情出現. 相比之下, 我四周的不少人對吃頗為挑剔, 難以取悅, 世間之苦不過如此啊! 尤其身在國外, 嘴巴刁, 挑食, 就註定了"食"這方面要多受苦頭囉! 要嘛就是吃不慣西式餐點體重直掉, 要嘛就是天天上館子吃掉一大筆錢, 廚藝不精的人可能就得靠泡麵過日子了! 加上學生忙起來連睡覺的時間都沒有, 更逢提抱著食譜按部就班的調理自己魂牽夢縈的家鄉菜了

像我, 喜歡吃炒飯, 一盤簡簡單單自己下廚, 只有雞蛋和冷凍蔬菜的炒飯, 就可讓我開開心心的, 覺得今天中午吃的真是不錯! 因為不挑食, 雞鴨魚蝦豬牛羊, 沒有不吃的! 到哪裡都是如魚得水, 有的吃就可以興高采烈! 就是一個咖啡店買來的派也可以果腹, 而且不至於心不甘情不願.

當然我也不至於到飢不擇食的程度, 還是有某個限度的, 只是衡量標準比許多人低得多, 所以一向活的快樂的多; 中西料理, 加上日韓印度等, 樣樣都可以滿足我! 我不是不會吃, 不懂吃, 而是柔軟些, 美味的東西可以帶給我幸福的感覺, 好吃的東西可以讓我快樂, 不難吃的東西就拿來果腹吧! 難吃的東西當然不肯吃了, 不過這種情況很難得出現啊!

小時候有幸, 家裡雖然經濟情況一般, 家父卻很捨得帶我和弟弟四處旅遊, 最早的印象是四歲多一些, 坐著船去澎湖. 這個記憶零星的伴著海風吹拂臉頰的感覺, 最深刻的卻是自己望著船行過留在海面上的白色泡泡, 努力的啃著手上的肉干, 到底看了什麼玩了什麼, 恕我當時年紀尚小, 其他什麼也不記得了! 看來, 命中帶食神的我到哪都跟吃脫不了關係了.

小學二年級的時候, 春節出了一趟遠門, 那是我生平第一次坐飛機. 一向心不在焉的我在飛機上打翻了好幾杯飲料, 而那份中華航空提供的餐點則是很難忘記啊! 或許那一次的記憶間接影響了我的味覺吧! 飛機上的食物對我來說總是特別好吃. 那趟旅行的目的地是東北, 記憶中的行程不一一贅敘, 但是據說我們吃了熊掌. 天氣很冷, 那兩個星期吃了哪些東西我根本一點印象都沒有了, 可是有一道菜讓年幼的我對那趟行程充滿回憶----拔絲地瓜! 在台灣我從來沒有吃過(現在倒是到處都可以吃到了), 那外面甜甜硬硬脆脆的糖, 還有裡面熱熱軟軟的地瓜, 好吃的讓我連那間簡陋的餐廳裡的廁所擺飾如何都印象深刻!

去美國玩的時候又大了一些, 沿途上其實都是吃中餐, 大概參加的那個團普遍年紀都大, 可能怕吃不慣外國菜吧?? 我的味覺回憶錄意外的在迪士尼樂園又加了一筆, 一隻一美元的吉拿!! 回家後讓我想了三年, 卻意外的在高雄的漢神百貨找到, 那時才搞清楚, 原來我喜歡的只是外面的肉桂糖粉罷了, 小時候美好的記憶卻就這麼失去了魅力

可能記憶中的事物總是特別的美好吧! 外出旅行的興奮摻雜在一家人快快樂樂的時光裡, 把那些偶然出現的新奇滋味發酵成一種絕世風味, 讓愛吃的我久久無法忘懷

有一樣東西我一直想再吃一次, 那是在遊三峽的路上, 跟宜昌長江畔的小販買的. 地陪小姐和導遊一再告誡我們不要跟江邊小販買東西, 因為他們用的水都是直接從那灰灰濁濁的長江汲出, 很髒. 不過我實在是經不住那誘惑啊! 一群人圍著一鍋紅紅的, 冒著煙的湯, 人人都拿著個小碗站著就喝了起來, 那香味很是誘人. 我跟媽咪ㄠ了錢, 也買了一碗喝. 才一塊錢人民幣呢!!(當時約合台幣三塊錢, 那是三峽大壩施工的前一兩年) 真的... 我到現在嘴裡都還可以嘗到那個味道... 豆腐腦!! 那是怎麼樣的一種滋味啊!! 又鹹又辣! 豆腐腦滑溜溜的, 不知是酸菜還是榨菜咬起來脆脆的, 當時我還不會吃辣, 可是嘴裡再麻再燙都得讓我喝完了先!! (數年後跟豆豆求證了一下, 裡面的確是有放酸菜的) 事後, 很幸運的, 我健健康康的, 沒有上吐下瀉, 導遊還不敢相信, 我的確是挺有吃的福氣的

那次的旅程風景的確很棒, 三峽之美沒得說的! 不過長江畔的那碗豆腐腦讓我對神州大陸的風采更加嚮往, 中國地大物博, 山河壯麗, 是啊是啊! 不過再美再險的風景也及不上那碗應該是十分骯髒卻美味到不行的豆腐腦啊~ 在那以後, 我讀文章的時候會特地注意提到中國風味小吃的, 不長進的在下目前的唯一期許, 就是吃遍大江南北!!!

聽說食神星的影響, 就是愛吃, 而且常常有機會吃. 希望這不是自己體重逐年攀爬的原因... 不過若真的要選擇, 我寧願自己向楊玉環看齊, 而不是放棄這與生具來的好福氣! 老一輩的人常說, 能吃就是福, 不是嗎??

11:30 p.m. 11/10/2003