年紀愈大，愈柔軟。
愈沒有依靠，愈懂得體諒。
愈是感到孤單，就得愈堅強。
想哭的時候大聲哭，想笑的時候大聲笑，是那麼簡單卻又困難的事情。
這趟回家的時候靜儀說，為什麼我們做的事情都一樣，可是她會被家人罵，我好像都不會，總是一副乖寶寶的樣子。我笑答，可能是因為我比較會裝吧。
我這個答案她應該很滿意，一個虛假的堂姐，所以總是被大人信賴。
我是個報喜不報憂的人，所以能夠不報備的事情絕對不會說，不想說、懶得說、沒有必要說。而且我對自己的行為很可以負責任，那麼沒有作姦犯科、沒有重大疾病，不順遂的事情自己解決就好了，何必搞得一堆人跟我一起心煩呢？事後再說即可。
就是這麼個事後再說，所以身邊發生的事情，家人永遠都是最後知道的。傷了心何必去述說？反正傷口會癒合，我自然會好；煩惱的事情放心中就好，多一顆腦袋也只是幫忙煩惱；難過的時候哭一哭就好，哭累了睡飽了，太陽總是會再升起。真的不喜歡人家替我擔心。
同理，去哪裡玩，做了什麼事，我也很少跟家人報備。並不是怕被罵，也不是心虛不敢說，而是因為知道家人會擔心著急、而且理解他們的心情，所以選擇不說。這是我自以為是的體貼。
情緒最糟糕的時候，我甚至會把自己鎖起來，完完全全的，再好的朋友留言也常會懶得回應（雖然有的時候是真的因為懶）。這樣才能夠不去在意別人的眼光，不受他人影響，隨意放肆。自己一個人住的好處就是，不用擔心惡情緒傷及無辜。冷漠往往是為了掩飾脆弱，發脾氣也只是用來轉移注意力。
我所謂的堅強，其實就是逞強，不示弱、不求人，咬緊牙關就能扯出笑容。我常在情緒上偽裝自己，讓自己強悍。我不希望自己成為別人的負擔。而這樣的結果，大概就是別人也不會對我依賴；偶爾，會因為不受信賴而有點寂寞。
因為老是叨叨絮絮，所以不懂得傾聽，在別人眼中總是很強勢的。說話說的很快、思緒轉的很快，卻也常有來不及說出口的；錯過了時機，就酸掉了。於是這樣也好，當個快樂的罐頭笑聲／掌聲，扮演好火爆正義快嘴批判者，其他感觸只要放在心底就夠了。
我想自己不需要別人知道我的脆弱易感、不需要別人了解我的柔軟溫暖，只要還笑得出來，就是很完整的。我的莽撞我的突兀，我的不體貼我的沒耐性，我的害怕我的不安，我的空虛寂寞我的胡思亂想，我藏起來的、透出來的、笑得出哭得出的，一個不完美可是完整的我。
說的愈多愈表現自己的想要被了解，可是有誰不想被了解呢？卻又害怕被了解，可是又有誰那麼有勇氣當街脫衣解褲開膛剖腹呢。
每次跟久別的朋友見面，分別時說不出一句好好保重，道別得好像隔天就會再見面一樣；幾年沒見面，一碰頭卻又好像上個星期才一起吃過飯；我珍惜這樣的友情，覺得真正的朋友會了解我，友情是值得窖藏而不會變質的，心裡面卻老是有點愧疚，這麼個無心的人。我不是無心哪，只是沒有腦子。
outcast的我，快跟台灣社交圈脫節的我，半途逃脫的我，在別人眼中到底是怎麼樣呢？曾經很在意，現在也還是很在意，可是不會再想著要證明自己了。
堂妹家的狗狗過世了，而這個消息跟她們的難過只是透過網路文字得知，而感覺到被遺忘的寂寥。算是認識最久最久的朋友（如果不是家人的話），可是卻從來沒有交過心。跟家人要交心彷彿很困難。不能對人家推心置腹，怎麼能期望別人對你推心置腹呢。
我窩在自己的世界，其實很安穩。可是看到喜歡的人難過，我也會心痛，尤其是什麼也做不了的時候。
我厭惡寫這種無病呻吟的文章的自己。
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