月光傾城

他總在陽光下想念Ｒ走路的姿勢和頭髮的曲線，還有她的味道。

和你的感情一路走來上算順遂，看著週遭旁人的流言蜚語，同學朋友間的起起伏伏，我覺得自己幸運異常，初談感情就遇到了你。

或許是這裡的生活格外單純，即便歷經大大小小的爭吵，總也沒有一件爭端是真正的起於感情上的為難﹔而你總是縱容我的，絕大多數的時候都是我在使性子，你哄不好再哄，直到我態度軟化為止。我的火爆脾氣不容小覷，也常無理取鬧，你卻也許下了諾言，絕不在我生氣時丟下我。我總是拿兩人間的關係威脅你，卻也惹你紅了眼眶，你的脆弱我盡收心底。

目前和你的相處模式是很好的，你的容忍讓我的任性收斂不少，我們也說好了不可以兩個人同時生氣，這可是過去兩年用我的淚水你的汗水和口水交換來的呀！有好多人說過，你是個好情人，卻不見得會是個好伴侶﹔未來的事情我不敢說，也不願意承諾，可是我滿足於當下的幸福，滿足於你描繪未來時羞赧的語氣，滿足於你聽我天馬行空時溫柔的目光，滿足於你給過我的許許多多深思熟慮過後的意見。你的未來我暫時看不清楚，那又如何呢？我自覺身處與某個童話之中，那就夠了。

可以說我被愛情沖昏了頭，熏迷了眼，也許激情總會過去的。你的遠行說不定來的恰是時候，在見不到面的時候讓感情冷靜，或許我可以好好的看清楚自己的心。

還是會寂寞啊！還是會有空洞的時候，還是會有很多覺得一個人真的不夠的時候﹔表現在外在的不在乎與堅強是我給自己的一層保護，內心深處還是渴求你可以在身邊，於是我放縱自己在所有的事情裡面，放蕩瘋狂忙碌可以轉移心思。

整理自己沒有寫完的文章，看到了這樣的一篇文字，不自覺的就心痛了起來。還有什麼好說的呢？還有什麼能說的呢？舉步維艱的同時，我還是得準備自己人生的另一個轉折點。

可能我真的的確是堅強的吧，我痛恨旁人憐憫的眼光，所以強迫自己蠻不在乎，再多的淚水都只能收在心裡，可是壓抑的啜泣聲還是在家裡面迴響﹔那探索的詢問，好奇的目光，揪得我高昂的下顎只能咬緊，然後扯出一個個高高揚起的嘴角，用力的撥弄自己雜亂的短髮。

啊心情不好的時候不能喝酒，好浪費的。所以我把握每一個可能的快樂，每一個可以放縱的時刻，旁人挑釁的眼光讓我更加的興奮，許多你不喜歡我做的事情我都可以快樂的去實行，因為我不再需要顧慮某個人。這是單身的好處。

他走的時候只留下了滿室的煙味，開了一整天的門窗也揮散不去，她於是打包了些簡單的行李，打算上朋友家住個幾天。

小米的房間不小，不過因為最近手頭緊，找了個室友。在電話中，她聽著小米抱怨室友生活習慣糟糕，作息又與她格格不入，分擔水電費也總是不乾脆，還老是抱著電話不放......她耐著性子安慰小米，說同住一室本來就是不方便啦，試著溝通看看先，說不定其實沒有那麼嚴重啊。花了半個小時，掛了電話，她想想小米一向就是個很講究小細節的人，即使只住個兩三天可能都不太好，於是她決定打電話給安安。

安安的聲音總是很有活力，電話才剛接通就聽到那頭傳來安安的笑聲。她小心的問安安方不方便說話，是不是在忙？安安又是一陣爆笑後說在看電視，不過沒關係，有事儘管說。她不知道怎麼解釋目前的狀況，支吾了半天只說跟男朋友分手了，那頭卻又是一陣笑聲。她錯愣了一會兒才聽到安安道歉問她剛才說了什麼，還解釋了電視上撥的電影是如何的有趣，她只好應付了幾句草草的收了線。她嘆了口氣，翻查了手機的電話本，最後只能打給雅珍。

電話那頭的雅珍聲音慵懶，嘈雜的背景讓她有點不安，雅珍說她不方便講話，現在人在夜店裡，而且自己有些喝醉了。聽雅珍的聲音她正在抽著煙，一吸一吐透過通話筒的放大很清楚，這樣的聲音她曾經是很熟悉的﹔他總是這樣一邊叼著煙一邊跟她說話。她心想不知道雅珍會不會在家裡抽煙？問雅珍方不方便讓她待個兩三天，雅珍神經兮兮的一笑說自己已經幾百年沒回家了，鑰匙在哪兒都記不得了。

她掛上電話，發現自己身邊什麼人都沒有，悶悶地就要掉下淚來。

想起櫃子裡還有一箱他不要的東西，她從裡面找到一包煙，就這麼抽將起來。去他的煙味，去他的愛情，去他的友情。很多東西不是你需要就會出現，不是你要求就會得到，運氣不好的時候就讓它背到底吧，幹麻費盡心思爬起來呢？

她咳了幾下，淚水還是忍不住落下。

愛情的故事說的太多，眾人於是啞口無言。痛的痛，傷的傷，沒有王子公主，沒有永恆，有的只是一段一段的旋律，起伏高低中藏著每個人的心情。童話依舊是童話，淚流過了還會再流。

”愛情是不痛嫌不夠，受傷又過頭。”

歌裡面唱著的是誰的心情？一首聽過一首，找不到自己的歌，踏不出這個圈子，傷口好像癒合了，天一陰卻又開始隱隱作痛。高呼著沒有人懂，卻從來也不想讓人懂，自己的故事自己最了解，誰又有資格告訴你天氣總會轉好？埋在情緒中抬不起頭來，前方的路就算再美好，緊閉著的雙眼又怎麼看得見？

所以還是痛，還是會暈眩，還是顫抖著找不到方向。

面具是笑臉，咧開的嘴角，我回到了當初那個放縱肆意男孩子氣的我，粗口會不經意的掛在嘴邊，動作豪邁，跟男生一起開黃腔﹔不時掛著八婆的嘴臉，擠眉弄眼的打探四周朋友的八卦，然後神經兮兮的大笑。

其實夜裡不再垂淚，不知道是累了或是太忙了，睡不好，可是不再壓抑著哭泣，也不再想起讓我傷心的那個人。

可是常常會不自覺的恍神，笑啊哭啊的對我來說都太費神﹔也許就是因為這樣，所以回到房裡卸下面具之後都覺得好累好累，想到明天還得起床，還得交際，就覺得更累。早上起床之後我需要一段時間把面具重新掛上，遮掩疲倦﹔疲倦的不是肉體，而是心靈，底下那種或許其實很膚淺卻黏得很緊的疲倦。

我回到了剛到旦尼丁那年的我，頭髮初初由長變短，卻很快的又長到了尷尬的長度，那個我自覺最醜陋的時候，可是卻是最有精神的時候。我知道我再也不是同一個人了，經過的時間總會在身上心裡刻畫下痕跡。

最近常常在某段對話之後驚覺自己的行為舉止遣詞用字，那麼那麼的刻意，好像還是我的風格啊？原來我一向是這樣子的嗎？

啊，我要開始厭惡自己了。

生日快樂！

我很想親口跟你說聲生日快樂
對不起今年我沒有準備禮物
因為我已經失去了這樣的資格

我會想著你流淚一整天
想著第一年的圍巾
想著第二年去了餐廳
想著第三年為了你舉辦的餐會
想著第四年你的畢業典禮
還有今年

被奪去了資格的今年
沒有辦法像以往一樣握著你的手
笑著祝福你

我懷念第一年的單純
世界很小只有我和你
但尼丁是這麼美
夏末的陰霾山頭有種悽涼的美
深秋染黃了街頭，落葉滿佈的城市看上去頗有詩意
冬天下雨飄雪，來自南國的我和長在北國的你攜手走過結了冰的街道

那時的我好快樂好幸福
世界是這麼可愛
只有公主王子和滿滿的異國風情
初戀的美好，嶄新的挑戰
我以初生之犢的無畏，火力滿點的過著每一天
情歌不曾聽起來這麼動人
詩詞不曾讀起來這麼唯美
我充滿自信
我是個幸運的人

我變得愛哭
因為終於有地方收容我的淚水
我變得不夠堅強
因為終於有人會保護我的脆弱
我更愛幻想了
因為未來感覺起來充滿希望

四年就這麼過來了
也似乎很輕描淡寫的結束了
四句生日快樂，每句都有不一樣的心情
可惜第五句生日快樂你已經聽不到了

如果可以選擇
我寧願沒有遇見你
如果沒有未來
我不需要過去

太美好的過往只會加深我的苦痛
因為依然愛著你
所以我困在回憶裡站不起身
即使你說你已不再愛我

從明天開始
第一天我會學著不流淚
第二天我會學著回到一個人的生活
第三天我會開始整理回憶
第四天我會開始忘記
第五天我希望自己已經可以重新展開笑容
在第六天，第五個生日那天
笑著對你說：謝謝你，生日快樂。

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