因為荒廢很久了，一時間要重新振作起來，反而不知道從哪裡開始。
或許開始把遊記好好的貼上來吧？可是事隔三月，沒有了時效性，而旅行的事情，也好像是去年的舊事一般，沒有什麼真實感。其實早就知道自己的懶散跟喜歡拖延，所以一邊旅行的時候，一邊就逼著自己把瑣碎的事情記在筆記上，接下來會慢慢貼上的遊記就是筆記混著自己的記憶而成。
出發之前說了，這次的旅行對我而言會有很重大的意義，現在想想，這句話到底成不成立呢？我想也該得一邊落筆一邊好好檢討。對於未來的方向在旅行之後好像更模糊了，而且常常覺得加倍惶恐，大抵是因為長假之後，現實顯得更刺眼沉重吧。
還是因為區區兩個月的旅行，其實不算旅行呢？更何況，其中有一個多月都是在家當米蟲。
說是旅行，或許我真正想著的是流浪的心情？但是三毛說過，流浪是很辛苦的，一點也不浪漫的，如果心上身上沒有受點折磨，大抵就不會有所體會吧。像我這樣沒有什麼節制、也吃不了苦，說旅行、說backpacking其實是自欺欺人吧！背個沉重的行囊（廢物打包太多，因為還是愛漂亮，所以並不像去山上那樣精簡。）看起來好像很有一回事，也是很隨性的四處走走，根本上說來跟真正的旅行還是差得遠了。嚴格說起來，是郊遊吧，只不過豪氣了一點，飛了四分之一個地球的郊遊。
這次還是玩了不少地方，除了日本，還去了一個星期的大陸，跟菓子玩了五天的台灣，走馬看花也是將不少風景收入了心底。
在家的時候，跟家人朋友的相處，也讓我想了許多。
這篇前言或許可以代表著另一段旅程的開始，我隨著幾個月前的我，從離開紐西蘭開始，一步一步重新檢視自己的腳步、眼界、和心情。
在奧克蘭的那一夜，我想了許多。是不是該錄一段遺言之類的東西呢？可是又覺得急急忙忙的，好像很多話會漏掉、很多事情會忘了交代。可是仔細想想，總比一點東西都沒有留下好多了吧？反反覆覆的，最後還是什麼也沒有做。如果當時的我在日本出了什麼事情，對我的父母朋友都很難交代吧？
在藥局常常會看到某某太太或某某先生死掉了，他們的配偶進來時候的憔悴樣。前幾天跟同事聊天的時候，實習藥師小妹提到，因為她身邊親近的人都沒有過世了的，她覺得自己不懂得應付死亡，如果身邊有人過世的話，她一定不知道該如何自處。
我呢，想的卻不一樣。我很怕死，最主要的原因，並不是因為對死亡本身的恐懼，也不是死後的未知，而是只要想起身邊的人傷心的模樣，我就會很不捨得。我不想讓我的父母因為我而如此傷心。（朋友的話，會不會有人因為我而傷心無措呢？希望答案是肯定的。）
我希望自己是留下來dealing with the what's left behind的那個人，而不是一走了之的。
呵呵，我想自己如果不小心遭了事故，一定是個不甘願乖乖去轉世的鬼吧。
所以，怎麼樣讓目前的生活更了無罣礙，讓我身邊的人更能無所顧慮，或許就是我應該努力的目標吧？對於家人我很吝於表達感情，又常常會控制不了脾氣口出惡言，偏偏又不夠坦誠，沒有辦法好好道歉。對於朋友我又有種孩子氣的霸道跟依戀，可是因為在乎反而彆扭，失了我的本意又不知道該如何拿捏，反倒致自己悶悶不樂。
我想成為一個可以依靠的人，可是知道自己的不夠堅強不夠穩定，所以至少應該努力成為一個不會成為他人負擔的人。讓我的家人不會因為我的看似冷血無情而受傷，讓我的朋友不會因為我的反覆無常而嘆氣。
今年的生日我好像沒有留下什麼生日感言、未來努力目標之類的廢話，那麼就用這篇文章來代替吧？
恩欠著老婆們的文章小說接龍等等，我也會努力還債的。至於歌詞啊，看樣子似乎是不需要了，那麼我就狡詐的逃開了去吧。
已經很習慣定期把自己關起來，順著情緒耍自閉的時候就只是關在家裡發爛長蟲。上網看小說、漫畫，看卡通，看借來的書，足不出戶，絕對的不事生產，不下廚、不寫文章（其實本來就很少寫了吧！），完全只是被動的那腦袋放空。
